Родительская страничка


Как вырастить эгоиста?

     Зачастую родители не хотят обзаводиться вторым ребенком, чтобы не обделять первого – ведь у него должно быть все самое-самое лучше. А то, что при таком подходе из ребенка вырастает безынициативный эгоистичный овощ, как-то упускается из виду. Наверное, родителям кажется, что ребенок будет больше ценить их усилия по обеспечению себе абсолютно беспроблемного существования.

      Однако разочарование не заставит себя ждать – не будет ребенок ценить сотую машинку или навороченный компьютер. Он просто в силу возраста еще не может оценивать вещи и не умеет определять количество усилий, затраченных родителями на приобретение.  

     А если родители будут твердить о том, что вот какие они молодцы – ничегошеньки для кровиночки не жалеют, то ребенок просто вырастет с осознанием того, что он сверхценен сам по себе, просто потому что он есть. И в будущем будет ждать от жизни и окружающих такого же отношения – и вот тут-то его ждет жесточайшее разочарование и обида – мир не готов предоставить ему трон! 

      Трон нужно заслужить, оказывается, или заработать – а он не умеет. Не приучен. Никогда раньше не видел в этом смысла. 

    Что он должен, оказывается, заслужить то, в чем не знал отказа с рождения? Как в таком случае можно осуждать 35-летних лбов, живущих на родительскую пенсию и не желающих себя утруждать, если родители сами, своими руками их к этому подвели и воспитали?

      Родители, вы правда хотите, чтобы ребенка, выращенного в тепличных и сверхдостаточных условиях, жизнь била кувалдой по голове? Чтобы он на своей шкуре почувствовал, что все, в чем вы его убеждали – его исключительность, сверхценность – вранье? 

       Так что же мы все-таки должны своим детям? 

      И должны ли – или это наша свобода воли, наше желание? Я задавала этот вопрос многим людям. Никто, ни один человек не смог внятно ответить. Кто-то вскидывался: «Ничего!!! Я все сам – и он пусть сам!» Кто-то начинал долго рассуждать о преемственности, о нашем долге перед родителями… Кто-то пытался перевести все в шутку… Но четкого ответа нет ни у кого.

      Я для себя думаю так:  Мы должны нашим детям, уж коли мы их запланировали (или не запланировали) и родили – здоровых родителей. Мы обязаны следить за собой ради того, чтобы наши дети не видели перед собой пример наплевательского отношения к самому важному человеку – к самому себе. 

     Мы должны быть здоровыми, чтобы не стать обузой нашим детям рано или поздно. Да, никто не застрахован от болезней, но максимально их предотвратить мы должны. Здоровые родители учат быть здоровыми своих детей. Здоровье наших детей – это наш долг. Сюда относятся как медицинские вопросы, так и адекватная сезону одежда, питание, отдых… Это первое.. 

       Мы должны своим детям любовь Мы должны показать им, что любовь преодолевает все – и нищету, и ссоры, и болезни, и непонимание. Любовь даже не конкретно к детям, а любовь всеобъемлющую - охватывающую и семью, и близких людей, и птичек с бабочками.

        Благодарность за каждый прожитый день – это тоже любовь. Наши дети должны знать, что они любимы – и любимы любящими родителями. Это второе.

          Любое знание, которым мы поделимся с ребенком, однажды может спасти ему жизнь – в глобальном смысле или в частном. Знание может удержать на краю, не дать повторить чью-то ошибку.Мы должны своим детям знание. Знание может дать толчок и изменить жизнь навсегда. Образование – это всего лишь малая часть Знания, которое мы можем дать нашим детям. Малая, но немаловажная. 

      Мы должны своим детям НАС Мы должны просто быть у них – и все. Пусть дети знают, что как бы ни поворачивалась к ним жизнь, как бы сложно ни было – есть место, где они всегда нужны. Мы всегда ждем своих детей – ДО их появления на свет, и после – из школы, из армии, с работы… Мы их ждем. И они должны это знать – поэтому не нужно стесняться об этом говорить… даже без слов. Глазами и поступками… 



Лучшая история о том, как нужно реагировать на капризы детей

Бывает так, что любимое занятие детей — это изрядно потрепать ваши нервы. Например, когда вы берете их с собой на прогулку или в супермаркет. Но как в ситуации, когда ребенок начинает капризничать и не поддается контролю, сохранить железное спокойствие?
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного... Хороший мальчик». Через какое-то время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут, и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. — Но Женя — это я. А этого маленького засранца зовут Максим.


Источник: https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/luchshaya-istoriya-o-tom-kak-reagirovat-na-kaprizy-rebenka-1406165/ © AdMe.ru




Шведский психиатр: либеральное воспитание калечит детей

Шведский психиатр Дэвид Эберхард (отец 6 детей) – автор книги «Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания» – полагает, что либеральное воспитание как метод провалилось. Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире.
Поводом для новой волны разговоров о вреде вольного воспитания детей стал тот факт, что одно из кафе в Стокгольме запретило вход с детьми: они не умеют себя вести, а взрослые не вмешиваются, бояться вмешаться. Дэвид Эберхард (цитата здесь и далеее lamp.in) Раньше каждая тетя и каждый дядя считали себя в праве сделать замечание детям, которые плохо себя вели. Сейчас это считается неприличным. Родители не любят, когда критикуют их детей.
На равных. На равных ли?  Родители строят мир вокруг своих детей и их прихотей. Взрослые уже не взрослые и ответственные.  Они уже не считают себя в праве перечить детям. Они спускаются на уровень детей и пытаются стать их друзьями, быть с ними на равных, не ставя им никаких границ. Дэвид Эберхард: Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях.  Но воспитание по самой своей сути асимметрично: один всегда выше. И если «выше» не взрослый, то им становится ребенок. 
Воспитание на равных - это утопия Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают.  И семья не может быть демократичной: «народ» в лице младшего поколения должен решать для семьи почти «ничего». А в быту нередко все наоборот
Взрослые пытаются молодиться, бунтовать, быть похожими на своих детей, чтобы «не потерять их». И в результате все равно теряют их, даже быстрее, чем раньше.
Взрослые готовят то, что хотят дети, а не то, что хотели бы или что удобно. Покупают детям подарки гораздо дороже, чем себе. Едут отдыхать туда, где понравится детям, но куда сами бы ни за что не поехали. И так во всем. Все деньги уходят на красивую одежду, развивающие, занятия, игрушки. При этом себе отказывают в лишней вещи или досуге.
Весь мир вращается вокруг ребенка Детей окружают заботой со всех сторон, не дают учиться самостоятельности, даже не выпускают выбросить мусорное ведро в 7 лет, возят в школу чуть ни до совершеннолетия, смиренно убирают за подростками… Нет ничего плохого в желании защитить детей. Но когда это превращается в гиперопеку, это их калечит.  Получается, что родители не дают ребенку минимальной самостоятельности и при этом призывают участвовать в принятии решений наравне со взрослыми. По мнению Эберхарда, детям очень поможет в жизни умение справляться с неприятностями. А родители детей от них всячески оберегают.
СДВГ. Оправдательный диагноз Когда придумали диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, родители успокоились… и списали на него все недостатки воспитания. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером.
А кто виноват?   Своим страхом перед строгостью родители, по мнению Эберхарда, во многом обязаны психологам и психиатрам, расписавшим в цвете и краске, как строгое воспитание калечит детей. Например, теория привязанности Джона Боулби не вызывает сомнений, но многими доводится почти до абсурда. И родители боятся отдать ребенка рано в ясли, чтобы не травмировать. Но вряд ли вам встречался ребенок, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери (неблагополучные семьи не берем в расчет).
Не розга, но строгость Эберхард отнюдь не пропагандирует возврат к военному воспитанию или к порке. И своих детей никогда не бьет. Но в своей книге говорит о том, что нет никаких доказательств, что воспитанным в строгости детям потом живется хуже.  Дети хотят и ждут, чтобы родители установили границы
 Родители думают, что критика травмирует ребенка.
Но дети – не фарфоровые куклы. Дэвид Эберхард: Родительство само по себе уже не ценность. Работа — единственный путь, чтобы стать человеком.

Белорусский психолог Павел Зыгмантович на своей странице в социальной сети поделился советом, как воспитывать детей, чтобы они не выросли инфантильными взрослыми
Многие родители жалуются, что ребёнок с возрастом не взрослеет, а только тяжелеет. И носить его на шее всё труднее и труднее. Иному дитятке уже тридцать лет, а он всё ещё "ищет себя", питаясь из родительского холодильника. А ведь этого можно было избежать Есть простое правило: "всё лучшее - взрослым". Да-да, это не ошибка. Всё лучшее достаётся именно взрослым. Почему? Потому что взрослые обеспечивают счастливую жизнь ребёнка, зарабатывают деньги, защищают его. Поэтому последняя конфетка – папе или маме (или пополам между ними). Не надо думать, что ребёнку вообще ничего давать не надо.  
Важно показывать: хочешь получать лучшее – взрослей. Тогда первый кусок торта – тебе. А пока ты не взрослый – тебе торт достаётся в последнюю очередь.  О, как тогда всё меняется! Ребёнок вдруг очень хочет быть взрослым. А что такое – быть взрослым? Это, в первую очередь, значит быть самостоятельным. И ребёнок начинает мыть посуду, выносить мусор, самостоятельно делать уроки. Потому что он хочет быть взрослым. Потому что лучшее достаётся взрослым.
А если родители всё лучшее отдают ребёнку То ребёнок не взрослеет – дураков нет. Он так и остаётся ребёнком, чтобы получать лучшее.
И речь здесь идет совсем не о еде, а о распределении ресурсов. "Возлюби ближнего своего как самого себя" т.е. сначала любим себя, а потом других. Если все отдается ребенку, то он не научится отдавать. Если заботиться надо только о ребенке, а не и о папе/маме в том числе, то как ребенок сможет научиться  заботиться о других?



Астрид Линдгрен — потрясающая личность

Оказывается, она была не только талантливой сказочницей, но и настоящим борцом за справедливость. Она не боялась говорить, и ее слушали. В 70-е годы телесные наказания детей были частью воспитания. Но Астрид глубоко верила в их пагубность для формирования здоровой личности.
В 1978 году на церемонии вручения ей престижной «Премии мира» в Германии она произнесла речь, тут же облетевшую весь мир. Простыми словами она говорила о том, что корни агрессии, захлестывающей наш мир, лежат в самом начале нашей жизни — в детстве. И ребенок, получающий первый урок насилия от родителей, верит, что только с его помощью можно решить все проблемы.
© Astrid Lindgren
Астрид и ее внуки на зимних каникулах в Талберге, 1968 год. Фотограф — Бертил Хелльстрём

Сколько человечество живет на этой планете, столько оно воюет и дерется. Наш хрупкий мир все время под угрозой. Не пора ли нам спросить себя, не делаем ли мы сами каждый день что-то такое, что постоянно приводит нас к конфликтам? Как же нам стать лучше и забыть о постоянной агрессии?
Я считаю, мы должны начать с самого начала — с детей! Это они скоро будут управлять этой планетой, и им решать, продолжать насилие или жить в мире и радости.
Я так не думаю. Ребенок рождается ни плохим и ни хорошим. Что же решает, будет ли он открытым и добрым или черствым и ожесточенным одиноким волком? Это мы, его родители — люди, которые должны показать ребенку, что такое любовь. Или, сами того не желая, научить его противоположному.
Однажды я встретила жену пастора, которая рассказала, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным.
Но один раз, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами — впервые в жизни. Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут.
Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: «Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить».
В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем.Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие — это не выход.
Вы спросите: так что же, если мы перестанем наказывать детей, мы вырастим новый вид Хомо Сапиенс, все мгновенно станут добрым и войны прекратятся? Нет, конечно. Только детские писатели могут верить в такую утопию. Этот бедный мир нуждается в куче реформ и перемен.
Но наши дети смотрят телевизор, они видят, как много на земле агрессии, и, возможно, считают, что это единственный способ решить все проблемы. И мы прямо сейчас, в своем доме, можем показать им, что есть другой путь. И это то, что мы можем сделать для мира.
Всем нам не помешает камень на кухонной полке, чтобы запомнить: «Нет насилию!»

Психолог о зависимости детей от игр : "Зло - это не компьютер, а безразличие друг к другу в семье"

Полный текст смотреть здесь

«Максим, давай скушаем кашу. Смотри, я тебе уже и мультик включила»
«Леночка, сколько ты еще будешь сидеть на горшке? Я сейчас заберу планшет!»
«Петя, ты что не видишь, я разговариваю с тетей Катей. Пойди, займись чем-нибудь»
«Ой, да возьми уже, только отстань! Не может без планшета и час пробыть!»
Это известные многим ситуации взаимодействия «родитель-компьютер-ребенок»
Родитель с удовольствием «встраивает» современные технологии в свои отношения с ребенком. Еще бы: эта штуковина так увлекает детей, что их можно без особых проблем и переодеть, и накормить, и отвлечь. Беда в одном: через несколько лет мамы, папы, бабушки и дедушки рассказывают примерно такую историю:
«Целыми днями он сидит за компьютером. То играет в стрелялки, то в соцсетях… Ему ничего не интересно. Что я только не делал(а): планшет забирала, запрещала, убеждала, рассказывала о вреде. В итоге у нас совсем испортились отношения…»
Искренние переживания родителей смешиваются с непониманием: бороться бесполезно. Вообще с детьми бороться бесполезно, а в такой ситуации так и подавно: потеря доверия и уважения друг к другу будут гарантированы.
Каждому родителю в такой ситуации хорошо бы понять:
  • Родитель чаще всего сам отправляет ребенка в виртуальный мир. Если честно себе признаться, то можно с удивлением         обнаружить, что гораздо проще дать ребенку свой телефон или планшет, вместо того чтобы поиграть с ним в игру, прочесть ему книжку, обсудить его дела и проблемы. Да, дети в компьютерах – это дети, родители которых вечно чем-то заняты.          
  • Ребенку интереснее с компьютером, чем с родителем. В интернете есть все, что ребенку нужно: поддержка пусть и виртуальных, но все же друзей, новая и актуальная для него информация, увлекательный контент. Там безопасное пространство, где все знакомо, все можно и ни за что нет наказания. Ребенок так видит. Почему? См. пункт первый.          
  • Ребенок все время только играет в игры и общается в социальных сетях еще потому, что он даже и не догадывается, для чего еще может быть полезен компьютер
  • Виртуальная жизнь полна возможностей, которые в реальности часто отсутствуют. Это и тянет людей вглубь интернет-течений: возможность новых впечатлений малыми усилиями. Там интересно и легко. Конкурировать с таким явлением очень непросто. Но возможно. Потому что у семьи есть один козырь, которого нет у интернета и компьютера. Сколько бы им ни было лет, какими бы ни были их отношения, что бы они ни говорили, детям всегда нужны мама и папа. Время, проведенное в любящей семье, – бесценно. Именно по этой причине родителю необходимо выбираться из своей скорлупы, из своей зоны комфорта и идти навстречу новым впечатлениям. Нужно искать новые формы развлечения для своей семьи: выставки, поездки, совместный поход в кино, веревочные городки, пикники, каток, бассейн… Любые формы совместной активности, где можно общаться и наслаждаться общими впечатлениями. Задача этого этапа: показать «мир за окном», узнать о своем ребенке что-то новое. И удивиться тому, насколько сын или дочь интересная и неординарная личность.
    Самое большое заблуждение родителей - это то, что компьютер зло. Невнимание и безразличие к друг к другу – это зло. А компьютер и интернет – это возможности. Если ими научиться пользоваться, то можно облегчить и усовершенствовать себе жизнь.
  • Есть еще один очень важный аспект, требующий отдельного разговора. Часто родители боятся, что сидя часами за компьютером, ребенок развивает у себя зависимость: от интернета, от компьютера, от социальных сетей и т.д. Однако это не совсем так. Склонный к зависимой форме поведения человек найдет для себя зависимость в любом проявлении: в запрещенных веществах, в еде, в отношениях и т.д. К такому деструктивному, разрушающему поведению человека приводит стремление себя уничтожить. Виной всему в этой ситуации - чувство собственной ненужности и ущербности, враждебности мира, отсутствие любви и понимания со стороны родных и близких людей. Поэтому первое противоядие для появления таких чувств у ребенка – безусловная родительская любовь. Не потакание во всем, не тотальное разрешательство. А здоровая родительская любовь: дающая опору, очерчивающая границы, принимающая любым.
    Юлия Костюк,
    педагог, психолог, руководитель детского семейного центра Classiki.by.
    Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/508993.html

    Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/508993.html

  • Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/508993.html

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/508993.html

Комментариев нет:

Отправка комментария